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我是企业一名技术人员,退休在家很开心,可以做自己喜欢的事,可以自由自在,可以每天上上网,可以在付出爱的同时享受天伦之乐.......我对人生很乐观也很知足,所以我是幸福的.我是快乐的。

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引用 四种朋友不能交(原创)  

2008-04-27 19:47:48|  分类: 朋友论坛 |  标签: |举报 |字号 订阅

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引用

沈纪鸣四种朋友不能交(原创)

(沈纪鸣·2008-01-17)    

朋友是在熟人的基础上发展起来的。

熟人与朋友的不同,在于熟人一般仅仅是认识,彼此之间往来与一般人并无二致,顶多有一些信息交换、利益交换而已。熟人有时也叫朋友,那是广义上的朋友。

严格意义上的朋友,或曰狭义朋友、好朋友,是那种可以不要报酬或报答,而能够无私地给对方以帮助;同时,还能在需要的时候,相互倾诉心里话,并给予对方心灵的交流和安慰的人。达不到这个标准的,充其量只能算是熟人而已。

现代社会,朋友交往的渠道,除了见面交谈、一起参加各类活动之外,还有书信朋友、网络朋友,等等,原则上也一样是朋友。

扩大一点说,亲戚、同事、邻居中,可以互相给予无私帮助和心理沟通的人,也算是朋友。 

朋友不一定是越多越好,有以下几种性格或状态的人,不适宜做朋友。

第一种人曰“疑友”。

他除了相信自己,对谁都不相信。隐蔽的不表现出来,但相处久了你就会感觉得到;也有的会公开表现出来,让人无法忍受。

也许,平时你们之间相处很好,甚至他对你的帮助和交心很感激。但是,忽然间他翻脸了,为什么?因为你无意、善意的一句话、一个表情、一张图片、一个手势,他误解了,也不寻求你解释,就怀疑你陷害、侮辱、取笑、污蔑、攻击他,然后就无情地翻脸了,而且事后任你怎样解释也不相信。

这种人可能在少儿时期、遭受过严重的心理打击,可能是暴力、可能是欺骗、可能是公众场合的耻辱、甚至可能是性侵犯,所以在心里留下了阴影,“一朝被蛇咬,十年怕草绳。”

他们应该去找心理医生,不然老是给别人伤害,朋友会跑光。

第二种人曰“怨友”。

顺境的时候,你给予他帮助,他也会真诚地感谢,甚至也会竭力予以回报,彼此之间其乐融融;但是一旦遇到逆境,你给予帮助,他抱怨你不到位、不够、不足;你不给予帮助,他说你见死不救、撒手不管。总之,一切都是你的错,与他自己无关。

他们从不找自己的原因,怨天怨地怨社会怨父母怨命运,谁跟他来往就怨谁,好象整个世界都欠他的。

为这样的人做好事,要有这样的思想准备:做得好不一定有好报,但是一旦做不好或不够好,你会被他抱怨一辈子。

第三种人曰“妒友”。

嫉妒是人普遍会有的心理,差别是在于嫉妒心理发生后,你所采取的行动。

在嫉妒发生后,有的人会自己发愤努力,赶上对方,这样的嫉妒是良性的,也有人称之为“西方式嫉妒”;也有的人是不但自己不努力,还要想方设法阻止对方的进步,扯对方的后腿,甚至进行造谣、攻击、诽谤、嘲讽,试图让对方下降到与自己一样的落后水平,也有人称之为“东方式嫉妒”。

狭义的嫉妒,就是指后一种方式的嫉妒。也许当他需要你的时候,会把这种嫉妒藏在心里,但是一旦他不需要你的时候,就会把他的心态暴露无遗了。

有后一种嫉妒行为的人,是不能作为朋友的,顶多只能作熟人。

第四种人曰“索友”。

朋友之间,一般是互有来往,你帮我、我帮你。当然,由于个人能力和资源不同,也许有的人帮人多一些,有的人接受人帮助多一些。但是,接受更多帮助的人,往往有感激的心理,有欠人情的感觉。

而索友则不是这样,他们交朋友,目的就是为了得到好处。有给好处的、或有给好处潜力的、或是有权有势的人,他们会尽力讨好,甚至巴结;一旦不给好处、或失去给好处的潜力、或失去权势了,马上就会翻脸而去。

这种人不适宜做朋友。如果你有给好处的潜力,而且需要他捧场,就一定要在心里明白,这只是一个“有奶便是娘”的跟班,决不是朋友! 

这四种人,有一些共同的特征:

第一是不知感恩。人家不要求回报是人家的事,但是自己如果不知感恩,就不对了。

第二是不明事理。他的个人利益、个人欲望、个人需求,就是最大的道理。其它的道理,如果与此发生冲突,则一律不是道理。因此有时,你与他们说话,往往觉得这人胡搅蛮缠、不可理喻。

第三是不懂伦常。人伦、纲常、道德和礼貌,对于他们来说,是虚无缥缈的东西。需要用时,就拿来用一下,不需要时,就丢在一边。

第四是无情无义。无论你过去对他多好,无论你曾经为了他“两肋插刀”,无论他过去对你是多么地感谢不已,但是他可能说翻脸就翻脸了,让你始料不及,错谔不已。

 如果不幸有了这样的朋友怎么办?

首先要认真鉴定,以防错失好友。但是一旦你通过关键事件,确定对方是上述4种人时,你就必须首先在心里,将他排除出朋友圈子。

然后的动作,是慢慢地淡化,逐步变成熟人,把交往仅限于必不可免的礼尚往来。有时侯,过急地断交反而不好,因为这种人都是些小人,他反而会倒打一耙,对你胡搅蛮缠一番,弄得你哭笑不得。

只要有可能,就要宁可受点损失(包括物质与名誉)、受点委屈,也不要将此类人变成敌人。一个人格高尚的人,总喜欢他的敌人,也一样地高大,这样的战斗才更有意思。与小人为敌,实在没有意义!

但是,假如对方抓住你死缠滥打、纠缠不休怎么办?

纪鸣认为:一旦遇到此类状况,也不必慌张,静下心来,首先分析一下,是用转移还是破解的方法。

所谓转移,就是找准一个比他更坏的人,将他的注意力引到那边去,自然有人收拾他,自己落得个轻松。但是这种情况往往是可遇而不可求的。

所谓破解,就是抓住破绽、细心准备、预定方案、瞅准机会出手。要做到不动则已,动则必将一击而置其于倒地不起;然后再观察其是否愿意就此不再胡搞,如是,则放过他,但仍须保持时时警惕;如不是,则再压上一块石头,让他轻易不能翻身。

此种方法不到万不得已,切忌使用。因为杀敌一千,自损八百,所以说这种做法于自己,是要折寿的。 

综上所述,纪鸣认为,事后弥补永远不如事前防范,所以交友之初一定要谨慎。一般地说,通过互相交往考察,逐渐发展起来的友谊,比快速飙升的关系来得可靠一些。

当你不能确定对方是否可以成为朋友的时候,宁可暂时作为熟人交往;而当你感觉到已经成为朋友的他,有点不适宜的时候,就要果断地制止向深度发展,用时间来作进一步的考察。

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